تبلیغات
جک.لطیفه.اس ام اس.آیا میدانید ها.دانلود جک وهر چیزی که بخوای - جک و لطیفه
جمعه 6 خرداد 1390

جک و لطیفه

   نوشته شده توسط: وحید جعفری    نوع مطلب :لطیفه ،اس ام اس ها ،

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
برای دیدن ادامه لطیفه ها روی ادامه مطلب کلیک کنید


سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!
پسر: ایییییییییییش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت
میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت
میکشه تحویل سیفون میده !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

------------------------------------------------
اگه گفتی برای چی برات sms می فرستم ؟ سرگرم باشی دست تو دماغت نکنی !
------------------------------------------------
به آبادانبه اس ام اس میدن میگن بابا شدی
میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !
------------------------------------------------
تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن ترکه لره می شه
------------------------------------------------
به یه ترکه میگن تو چرا ریش نداری میگه اخه من به مامانم رفتم
------------------------------------------------
ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میكند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟
------------------------------------------------
خبر فوری:....بالاخره لحظاتی پیش ماهواره امید موفق شد بین دو ماهواره روسی و آمریکایی پارک دوبله کند !
------------------------------------------------
دختر رشتیه تو خیابون میرفته یه هو یه پسره محکم بغلش میکنه دختره میگه ببین تا هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ میزنم
------------------------------------------------
با فعال سازی پیام چند رسانه ای (MMS) در صورت نداشتن جوک جدید می توانید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم!
------------------------------------------------
سهمیه بنزین موتورگازی اعلام شد: روزی 2 قاشق مربا خوری
------------------------------------------------
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
------------------------------------------------
وقتی زنت خونه نیست چه كار می‌كنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت !
------------------------------------------------
معلم : چرا عشایر کوچ میکنند؟
شاگرد : از بس دوره چادر میرینن !
------------------------------------------------
عشق یعنی قبض موبایلت کسی رو جز مخابرات خوشحال نمیکنه !
------------------------------------------------
می گن خوش تیپ ها زود میمیرن ، خوش به حالت حالا حالاها زنده ای
------------------------------------------------
یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه
------------------------------------------------
یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه
------------------------------------------------
یارو میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن
------------------------------------------------
شخصی ادعای پیغمبری کرد. مردم از او کتاب خواستند. گفت : کتاب ندارم جزوه میدم ...
------------------------------------------------
درد دل یه بزاز اصفهانی : خانوم اومدس پارچه خریدس بردس بریدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسی قر دادس و پز دادس آ بعدی رفتس پارچه راشیکافتس پس آوردس می گد از رنگش خوشم نیومدس !
------------------------------------------------
شنیدم آدم مهمی شدی ... میری دستشویی مگس ها به احترامت بلند میشن .
------------------------------------------------

------------------------------------------------
شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس نویسان محترم ایرانی یک گوشی جدید طراحی کرده که با فشردن تنها یک دکمه می نویسه : یه روز یه ترکه
------------------------------------------------
دنیا ۳ رکن داره :۱) اصلا عاشق نشو۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت
------------------------------------------------
عربه رئیس صدا و سیما میشه همان روز اخراجش میکنن ازش میپرسن چیکار کردی اخراج شدی میگه هیچی وسط اذان آگهی بازرگانی پخش کردم !!!
------------------------------------------------
نصیحت یه ترک به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره ... !!
------------------------------------------------
به لره گفتن بیا شرکت نفت 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 300 هزار تومان ، لره کمی فکر کرد گفت : نیبو او 15 روز هم نیام ماهی 150 تومان بدینم !
------------------------------------------------
می دونی چرا زنبور ها گل میخورند ؟ چونکه دروازبان ندارند !
------------------------------------------------
از یه نی نی میپرسن عشق یعنی چی ؟ میگه (بچونه بخون) ینی بزالی اونم از چیسپ و پفتت بخوله ولی فقط تو تا دونه !
------------------------------------------------
و خداوند زنها رو نمک زندگی آفرید تا مردها دیرتر بگندند !
------------------------------------------------
پندی از یک داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نكن
------------------------------------------------
نصیحت شیرازی : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .
------------------------------------------------
ننه چیست ؟ موجودی ریزه میزه ، فتنه انگیز ، خسیس و عاشق کمیته امداد
------------------------------------------------
یارو سر سفره داد میزنه اون نونو بیار آب تو گلوم گیر کرده
------------------------------------------------
با توجه به مرگ رضا کرم رضایی ، محمود بنفشه خواه ، جهان خواننده ، کیومرث ملک مطیعی ، حمیده خیر آبادی ، رئیس جمهور لهستان و یارانش ، از عزائیل خواهشمندیم سال کار مضائف رو جدی نگیرد ... حالا یه چیزی گفتند شما جدی نگیر
------------------------------------------------
قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... تو رو خدا براشون دعا کن و این رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً کوتاهی نکن. یه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد
------------------------------------------------
یا ابوالفضل چیست ؟
واژه ای که اصفهانی ها هنگام ورود مهمان / اردبیلی ها برای بلند کردن اجسام سنگین و لرها از آن در پیچها به جای ترمز استفاده میکنند .
------------------------------------------------
دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .
------------------------------------------------
قزوینی توبه میکنه ، میره مسجد میبینه همه رفتند رکوع ، می زنه زیر گریه می گه خدایا من مستحق این همه پاداش نبودم !!!
------------------------------------------------
پیره زنه لخت میره جلو شوهرش میگه حاجی واست لباس عشق پوشیدم . حاجی میگه دستت درد نکنه کاش یه اتو هم بهش می زدی !
------------------------------------------------
و حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟ و آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم !!
و اینگونه بود که عشق آغاز شد !
------------------------------------------------
به ترکه میگن چرا زشتی ؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !
------------------------------------------------
------------------------------------------------
ضرب المثل ایرلندی: معشوقه هیچ مردی زشت نیست.
------------------------------------------------
به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
------------------------------------------------
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
------------------------------------------------
روز قیامت خدا می گه مردی زن ذلیل برن اون طرف وایستن بقیه این طرف. همه مردا می رن تو قسمت زن ذلیل ها وی میستن به جز یک نفر. خدا هیجان زده می شه کلی اون مرد رو تشویق می کنه و بعد ازش می پرسه: تو چرا نرفتی اون طرف؟ آقاهه می گه: زنم گفته همین جا وایسا جُم نخور تا من برگردم.
------------------------------------------------
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
------------------------------------------------
اگر دیدی مردی در ماشین رو بری خانمش باز کرد مطمئن باشید که یا ماشین نو است یا خانم!
------------------------------------------------
نویسنده معروفی می گوید زن مثل كراوات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد
------------------------------------------------
مرد، این موجود بیچاره! وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!
------------------------------------------------
خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم. خانم دومی: آخه چرا؟ خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ... خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم. خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!!
------------------------------------------------
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟
------------------------------------------------
اگه زنی وارد زندگی مردی بشه: 1- جیباشو سرچ میكنه 2-پولاشو دیلت میكنه 3-دوستاشو كات میكنه 4-خانوادشو ادیت میكنه 5-مخش رو هم هنگ میكنه
------------------------------------------------
سه معجزه زنها : بدون اینکه علف بخورن شیر میدن بدون اینکه زخمی بشن خون رزی میکنن گوشت بدون استخون صفت میکنن
------------------------------------------------
پیرزنه تو اتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار
------------------------------------------------
- یه ضرب المثل آموزنده هست كه می گه : مردن برای زنی كه عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!
------------------------------------------------
برای اینكه با یك مرد شاد باشید باید او را كاملا درك كنید و كمی دوست داشته باشید برای اینكه با یك زن شاد باشید باید او را كاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نكنید كه او را درك كنید
------------------------------------------------
من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول كرد و رفت، و دومی این كار را نكرد.
------------------------------------------------
چون دو سال است ازدواج كردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.
------------------------------------------------
قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است .. حالا تصمیم با شماست
------------------------------------------------
دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن
------------------------------------------------
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!
------------------------------------------------
یارو میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ یارو میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
------------------------------------------------
زنه از شوهرش می پرسه از چیه من بیشتر خوشت می آد؟ از صورت زیبا و یا هیکل متناسبم؟ مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش می ندازه و میگه از اعتماد به نفست!!!
------------------------------------------------
عجب چرخهء عجیبیه! زن ها از سوسک می ترسن. سوسکا از موش. موش ها از گربه .گربه ها از سگ .سگا از مردا .مردها هم از زن ها!
------------------------------------------------
مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید.........مرد ها درست شدنی نیستند
------------------------------------------------
دو راه برای خانم مهندس شدن هست : 1) اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی... 2) یا اینكه یه شوهر مهندس پیدا کنی
------------------------------------------------
دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم ...
------------------------------------------------
------------------------------------------------
بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مدیون همسرم هستم
------------------------------------------------
توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- همسر ۲- هندوانه
------------------------------------------------
می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه. دومی موفق شده ازدواج نکنه!
------------------------------------------------
مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم. زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!
------------------------------------------------
خانومه میره از مغازه سنگ‌پا بخره، از یارو می‌پرسه: دونه‌ای چند؟ میگه: دونه‌ای 10 هزار تومن! خانومه میگه: واااا، چرا اینقدر گرون؟ یارو میگه: خانوم، تحریمیم، موادش دیگه وارد نمیشه!
------------------------------------------------
گرسنه بودم تکه ای از خورشید را خوردم شدم شمسی خانم .
------------------------------------------------

مادر و بچه جلوی قفس میمونه ...
بچه : مامان این میمون شبیه عمه کبری است...
مادر : وای! عزیزم اگه به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه : مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!
------------------------------------------------

زن: این یکدست قاشق و چنگالی که عمه ات به ما کادوی عروسی داده، حتما ازجنس نقره نیست.
مرد: مگه تو نقره شناسی؟
زن: نقره‌شناس نیستم، ولی عمه ات رو خوب می‌شناسم.
------------------------------------------------
پسرک دوان دوان به خانه آمد و به مادرش گفت: مامان پنجاه تومن بهم بده تا به یه مرد فقیر بدم.
مادر پنجاه تومان به پسرک داد و پرسید: حالا اون مرد فقیر کجاست؟
پسرک گفت: سرکوچه است. داره بستنی می‌فروشه.
------------------------------------------------
چهار شباهت زن با موتور گازی؟
یکدنده ، پرسروصدا ، بی ظرفیت ، کم مصرف
------------------------------------------------

افغانیه میره دزدی زنه بیدار میشه میگه : طلاها و پولها همه اونجان!!
افغانیه میگه : خودتو به اون راه نزن ، بگو نون خوشکا کجان!!!
------------------------------------------------

یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دكتر میگه : آقای دكتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده .
دكتره میگه : من همین الان میام . خانمه میگه : دكتر تا اون موقع چی كار كنم ؟
دكتر میگه : تا اون موقع میتونین با خودكار بنویسین.
------------------------------------------------
می دونی چرا زن ها بیش تر از مردها عمر می کنند ؟
چون زن ها ، زن ندارند !!!
------------------------------------------------
حوا وقتی زن آدم شد5 تا شانس نسبت به بقیه زنهای الان داشت
1.مادر شوهر نداشت
2.خواهر شوهر نداشت
3.هوونداشت
4.جاری نداشت
5.شوهرش آدم بود
------------------------------------------------
عشق با لبخند شروع می شود . با بوسه شکوفا می شود . با گریه رشد میکند. وبا 110 تمام می شود !
------------------------------------------------
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!
------------------------------------------------
گفتم: غم تو دارم گفتا : سی چی برارم گفتم: که ماه من شو گفتا: بووات درارم! گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم. غزلیات حافظ و دختر لر
------------------------------------------------
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم !
------------------------------------------------
فرهنگ لغات زنان :
1. آره یعنی نه
2. نه یعنی آره
3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
------------------------------------------------
مامانه برا بچش لالایی می خونده یه نیم ساعتی که می گذره بچهه میگه خوب دیگه مامان خفه شو می خوام بخوابم
------------------------------------------------
------------------------------------------------
مامان من شنیده ام تو بعضی از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟
دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه!
------------------------------------------------
یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی كیف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!
خوب معلومه كه حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا كه اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی كیف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه میشه؟
- چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم!





نظر یادتون نره


Salvatore
دوشنبه 25 اردیبهشت 1396 05:45 ق.ظ
Awesome article.
محمد امیدی
پنجشنبه 21 فروردین 1393 03:41 ب.ظ
با تشكروقدر دانی از شما بسیار عالی بود
know
شنبه 7 خرداد 1390 02:30 ب.ظ
مرسی عالی بود
پاسخ وحید جعفری : خواهش می کنم بازم سری بزن
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر